С 1 марта ИДПС (Инспектор Дорожно-Патрульной Службы) станет П.И.Д.Р. (Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования).

Есть мнение на сей счёт: "Слово отсутствует в нормативном русском словаре. Если у представителей низших слоев населения возникают какие-либо ассоциации - это лишь их проблемы, проблемы их фантазии, пропитанной перегаром".

Их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П. Д.Р.С.

А вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции -ГЕИ

Гугл нам помагает, он даже может найти нам: Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста.



Люди, которые ищут в Гугле: “Мухоморы купить срочно“, через час набирают “Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста“. Это очень отчаевшиеся люди)))))

Кто не верит – может убедиться в этом самостоятельно.

“как сделать так чтобы отпустило пожалуйста“. По данным водрстата количество показов этого запроса составляет 6254 показа в месяц и это только по яндексу))))). Причем, столько же составляет реальное количество запросов, т.к. люди ищут именно точное вхождение фразы “как сделать так чтобы отпустило пожалуйста”. На мой взгляд по всей сети фразу: как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста в месяц набирают ~ 10000-20000 тысяч человек)

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили красный кабриолет, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший лимузин. Что нам не останавливать – мы же гаишники.